Cette nuit-ci, j’ai dormi sur un matelas d’eau… Vous savez ? C’est un matelas… normal… mais rempli d’eau… Ca a été inventé pour ne pas perturber le sommeil des marins rentrés au port… C’est pas mal… Le marin qui rentre chez lui après une semaine de gros temps peut le régler sur « Tempête en lit »… Ca balance pas mal… D’autant plus qu’il retrouve sa femme et que le pavillon est levé… Puis, il passe en « Lit agité »… Doucement, le marin et sa femme se calment aussi… Et enfin, « Lit d’huile »… Le marin peut enfin dormir… Et sa femme… retrouver un autre marin fraîchement rentré au port… Car, Mesdames et Messieurs, s’il est bien connu que le marin a une femme dans chaque port, sa femme a plusieurs marins… tous des porcs… Enfin… Ca permet d’éviter les tragédies… Il y en a déjà eu assez comme ça en mer…
(musique et mime de Titanic sur la proue du bateau – fin de la musique)
On avait dit aux passagers qu’ils allaient couler des jours heureux… Ils ont été servis !
- « Commandant ! Commandant ! Je crois que nous avons heurté un iceberg ! »
Au début, le commandant est resté calme…
- « Cool, man… cool… »
Après, il a vite compris…
- « Putain de réchauffement de la planète… »
Y a pas eu beaucoup de survivants… On leur a demandé comment çà s’était passé mais ils n’avaient que de vagues souvenirs… Ah, dès qu’on les a récupérés, ils ont voulu écrire à leur famille, hein… Pour les rassurer… Mais, bon… On avait déjà jeté l’encre…
Moi, ça risque pas de m’arriver un naufrage… parce que… bon, c’est pas que j’aime par la mer, hein… La mer… c’est plat, c’est beau… Mais… je suis plutôt plage… Je me baigne quand même de temps en temps mais… de temps en temps… L’autre fois, j’étais décidé… Fièrement dressé sur le sable, je me sentais prêt à défier… la grande bleue ! ! Et puis, je ne sais pas ce qui s’est passé… Une femme… les seins nus… est arrivée de nulle part… Elle s’est couchée… Là, à trois mètres de moi… Sans doute impressionnée, la mer est tout à coup devenue nerveuse et… sagement… j’ai décidé de remettre mon bain à plus tard… C’était plus sain.. C’est vrai… Peut-être suis-je un peu seins-gêne mais… j’aime regarder les femmes dévêtues…
Oh, ne me jugez pas trop vite Madame… Je suis comme ça mais je l’assume… Moi ! Parce qu’il y a bien des femmes qui s’offusquent devant un homme en costume d’Adam… alors qu’en fait, elles aimeraient beaucoup lui réajuster la cravate ? ? ? C’est votre cas, hein, Madame… Je le savais…
Non, c’est vrai, je l’avoue… Je regarde beaucoup les femmes…
Ma femme me dit souvent :
- "Oh toi, tu es bien plus intéressé par les seins nus que par la mer…"
- " C’est normal, chérie… La mer… elle… ne partira pas…"
Il y a parfois des pièces magnifiques à voir, hein… Tenez, pas plus tard qu’hier… Une femme… Splendide… Elle avait des seins… leur seul défaut était… de n’être que deux… Ils étaient si beaux… Je n’aurais même pas osé leur présenter mes mains…
Et puis, les modèles varient aussi suivant les origines… Tenez, alors que les paysannes ont souvent les seins bien fermes, les citadines les ont plutôt flats… Avec les progrès de la chirurgie esthétique, les seins sont aussi de plus en plus gros… Un jour, l’alphabet ne suffira plus à tous les décrire…
- "Euh, vous cherchez un « bonnet W » ?"
- " Attendez, je crois qu’il me reste un parachute là derrière… "
Notez que, on a beau aimer les seins… Y a parfois, on préfère ceux du calendrier… Y a des femmes qui se dénudent… Oh, la, la… Un vrai cours sur la loi de la pesanteur… On peut facilement deviner leur âge… A propos, vous savez comment on voit qu’une femme vieillit ? Non ? On voit qu’une femme vieillit… parce que son nombril… remonte au niveau des seins…
Bon, c’est vrai, j’aime bien de temps en temps mater un peu… comme beaucoup d’hommes… Tenez, si je suis une femme dans la rue, mes yeux se posent naturellement sur une zone qui commence par un « C »… Qui s’écrit en trois lettres… Et qui pourtant n’est pas son cou ! ! Vous avez deviné, hein, Monsieur… Vous et moi, même combat… C’est vrai, je ne suis pas un Saint… Je le sais… Mais, bon… Si je meurs… j’aimerais quand même bien être réincarné en soutien-gorge… De toute façon, ça se limite là… Je n’exagère pas… Et puis… Je suis marié… Mais j’ai un copain, lui, il est complètement fou… Un vrai obsédé… Un jour, en plein été, il a essayé de peloter l’essaim d’abeilles… Je vous dis pas le résultat… Il a même été piqué au dare..
Pour être plus au cœur de l’action, il est devenu adepte du naturisme… Oui, Madame.. le naturisme… Non… Vous ne connaissez pas ? Alors, comment vous dire… Le naturisme, c’est… Un homme tout nu… Qui voit une femme… toute nue aussi… A qui il parle de la pluie et du beau temps… Comme ça… Simplement… Faut le faire, hein ! Eh bien, mon copain, il s’est fait virer du club naturiste… Il indiquait toujours « beau temps » !
Non… moi, c’est juste regarder un petit peu par-çi, par-là… Non… D’ailleurs, mon physique ne permet pas de… Non… Et puis… Je suis marié… Non… Vous savez, moi, si je suis le fantasme sexuel d’une femme, c’est sûrement quand je remets mes chaussettes et que je m’en vais… Non… Je crois que, sur la plage, les femmes me regarderaient bien plus si je me promenais en bikini plutôt qu’en torse nu… Quoique… (musique douce) Récemment… Je marchais nonchalamment, en rue… Par une belle après-midi de printemps…Une inconnue m’accoste… Ravissante, d’ailleurs… Elle me dit…
- « Mon Dieu, Monsieur, mais que vous êtes beau ! ! »
J’étais vraiment étonné… Puis… Flatté… Très vite conquis… (fin de la musique) Alors, j’ai essayé de prolonger la conversation… Mais… bon… en fait, elle s’était trompée de rue…
Voilà, c’est tout pour aujourd’hui…
J’espère que ça vous a plu…
Si vous avez des suggestions à faire pour
améliorer le blog, n’hésitez pas…
A bientôt ! !
Tchao ! Tchao !
LESIO.
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